Un monde presque rose

C’est la réflexion que je me fais depuis quelques temps. Je me souviens d’un bouquin de Zola où une vendeuse du Bonheur des dames se faisait remonter les bretelles pour n’avoir pas été assez aimable avec le client. Même sous les injures les plus abominables, le vendeur se doit de rester de marbre, un sourire poli plaqué sur le visage. Son humiliation publique n’entre pas en ligne de compte. Ce n’est pas lui qui  sort le porte-monnaie.

Tout ça, c’est du blabla, évidemment. Dans la réalité, on traîne le patron aux prud’hommes au moindre faux pas à l’encontre d’un vendeur ou d’un licenciement abusif. L’employé peut mâcher du chewing-gum en encaissant un client, papoter avec ses copains en laissant la file d’attente prendre des proportions impressionnantes. Et si quelqu’un a le malheur de se plaindre, il est sévèrement remis à sa place : mais enfin, monsieur/madame, nous sommes des êtres humains ! J’ai quand même le droit de dire bonjour à ma collègue.

Non, en fait, le charmant slogan « le client est roi » marche surtout sur les affiches publicitaires. Auchan soigne ses clients en leur offrant des mouchoirs en papier, Darty instaure un contrat de confiance, Carrefour rembourse la différence, M. Maurice livre à domicile gratuitement pour tout montant d’achats supérieur à 100euros. Les moyens déployés pour nous être agréables sont infinis.

Le revers de la médaille ? On nous prend pour des crétins. Et ça, perso, j’aime pas du tout.

Un exemple tout bête : je considère la pharmacie, d’une manière générale, comme un service un peu particulier. Rien à voir avec la téléphonie ou la banque. La pharmacie est là pour vendre de quoi soigner un rhume, un cancer, prodiguer des soins, des conseils. Bref, un service qui se doit sérieux. Je râle déjà quand je vois les devantures des pharmacies afficher des pubs stupides sur les nouvelles pilules du Docteur Charlatan qui font perdre trois kilos en une nuit, ou les supers patchs anti-cellulite pour nos chats et nos chiens. Au final, on a presque honte d’aller s’acheter une boîte d’aspirine à 2 euros alors que le rayon parapharmacie, de plus en plus conséquent, ne propose pas de produits en-dessous de 50 euros. C’est un peu comme entrer dans une bijouterie Din Vanh afin de demander un nouveau cordon pour notre pièce-pendentif vieille de trois ans, alors que toutes les clientes discutent avec animation de la couleur de telle ou telle pièce d’argent à 10 mille euros l’une , pour remplacer celle de l’an dernier, passée de mode.

Mais voilà, à l’heure où notre pouvoir d’achat n’en finit pas de faire grise mine, les industries pharmaceutiques ont décidé de prendre le taureau par les cornes. Le nouveau slogan ? « N’attendez pas, tombez malade aujourd’hui » (pour profiter de je ne sais quelle offre spéciale, sociale, assurance santé, je n’ai pas pris la peine de lire les petites lignes). Je ne sais pas vous, mais quand je lis une telle injonction, un double impératif m’ordonnant de renoncer à ma santé pour remplir les poches des entreprises, j’ai plutôt tendance à désinfecter le moindre cm de ma peau, ne pas m’exposer au soleil, manger bio et faire un peu d’exercice pour éviter d’avoir à mettre un orteil dans une pharmacie.

Dans un autre domaine où le client est roi, on s’emmêle aussi un peu les pinceaux. Une grande surface, que nous appellerons Monchampion, a décidé de prendre en pitié nos maigres salaires qui empêchent tout séjour au bord de la mer. La solution proposée ? Plutôt que de se ruiner en train, hôtel et restaurant, Monchampion organise une super promo sur le camping-car. 50% de réduction pour n’importe quel modèle. De quoi faire de sacrées économies : dans un camping-car, tu fais ta cuisine, tu dors, et, surtout, tu voyages ! Une sorte de kit magique 3-en-1. Il faudrait être fou pour ne pas investir dans ce super engin ! Des vacances presque à l’œil.

Petit détail : un camping-car, c’est pas censé avoir besoin de carburant pour rouler ? Oui, le carburant, une sorte de truc en rapport avec le pétrole. Un détail mineur, bien sûr. Sauf quand on se souvient du baril à 176 dollars. Monchampion, champion des réductions ? Ou des solutions bidon ?

Un petit dernier pour la route. Presque plus subtil, je dirais. Qui dit baisse de pouvoir d’achat dit myopie. La sécu a décidé de ne plus rembourser les lunettes (pas celles de Johnny, hein ? Juste les miennes, et les vôtres. Bref, celles des gens ordinaires). Du coup, plutôt que de se ruiner en verres, on préfère vivre dans un monde un peu flou. Grosse erreur Huguette ! Cette économie sur l’optique va se retourner contre nous. Les requins de la consommation ont flairé la bonne affaire. Puisque le client ne voit plus rien, profitons-en pour le rouler. Prenons les yaourts Jokey, à 2euro60 les 8 : on change l’emballage en rajoutant une petite vache par-ci, un peu de bleu par-là. On écrit « nouveau » en lettres capitales, histoire que le client ne passe pas à côté. Enrichi en vitamines a,b,c,d,e, en calcium, en magnésium. Et, cherry on the cake, on ne touche pas au prix ! Tous les prix des yaourts ont augmenté, sauf Jokey et ses fabuleux 8pots pleins de qualités nutritives à un prix défiant toute concurrence.

Heureusement que j’ai gardé la sale manie de vérifier si les industriels avaient rajouté de la gélatine de porc dans leurs produits laitiers. N’étant pas une consommatrice des produits Jokey, je me livre à ma petite analyse. Et quelle n’est pas ma surprise de découvrir que, si le prix du produit n’a pas bougé, la taille du yaourt, elle, a nettement diminué. On n’a plus affaire à des pots de 125g, mais de 90g.

Pour lutter contre l’obésité, sans doute ?

Ouh lala, London m'a fait oublier mon blog. Pas que London d'ailleurs. Les résultats des examens (tous validés, rassurez-vous, je suis la meilleure, de toutes façons, il ne pouvait pas en être autrement), mon futur déménagement à Saunaland (qui conduira à la création d'un blog exclusivement destiné à mes relations avec la Finlande, les Finlandais, les rennes et leurs coutumes)

En attendant, aujourd'hui, pas de remarques sur la non ratification par l'Irlande du traité de Lisbonne (j'en ai encore des bleus sur la tête à force d'avoir tapé le mur), pas de remarques sur l'éviction de l'équipe de France de l'euro 2008 (enfin, si tant est qu'on puisse parler d'une équipe). nonon, aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec London! Et vous aussi, par la même occasion

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Vous êtes fatigué(e)  ? Le dynamisme et la bonne humeur qui vous caractérisaient semblent avoir quitté votre corps ? Vous n’avez plus la force de mentir à votre patron pour justifier vos retards ?

Buvez Red Bull !

Red Bull est la première boisson énergisante qui stimule le corps et l’esprit à tous moments de la journée ; Red Bull augmente le seuil de vigilance, Red Bull rend plus intelligent, Red Bull rend plus viril grâce à sa composante essentielle, la taurine.

Taurine, le mot vous fait peur ? Cet acide aminé au doux nom de bovin fou furieux est pourtant présent dans chaque être humain. Mais pas en quantités suffisantes. Problème résolu : grâce à la dose massive de taurine de synthèse dans Red Bull , désormais, le taureau est en vous !

La société Red Bull confirme aussi que l’expérimentation du produit sur des rats s’est révélée conforme aux attentes des chimistes. Si ça marche sur des souris, pourquoi pas sur nous ?

Quelques sources peu fiables ont certes signalé des comportements de plus en plus violents entre les rongeurs, après ingestion de Red Bull . ainsi qu’une baisse du taux de calcium, de protéines, problèmes de tyroïde et autres réjouissances ; moi, je me dis qu’au point où on en est, entre l’huile de vidange dans la moutarde, la crotte de chameau dans les cigarettes, et la gélatine de porc dans le riz basmati, on peut bien se permettre un petit Red Bull  c’est pas ça qui fera accélérer le cancer.

Red Bull , disais-je, renforce les capacités intellectuelles. A la veille d’un examen, buvez Red Bull , et vous serez bluffé(e) par ses effets ! ( Pour plus d’efficacité, il est toutefois conseillé de bosser sérieusement, parallèlement à la cure de Red Bull .)

Red Bull , c’est 250ml de concentré de caféine pour un tonus maximal, et une économie favorable à notre pouvoir d’achat : avec Red Bull  plus besoin de cafetière, de tasse et de café ! Un tour au supermarché, une canette bleu électrique, on décapsule et le tour est joué.

Red Bull , c’est aussi la perspective de prendre des kilos en trois ou quatre gorgées. Grâce à son pouvoir sucrant et les multiples cochonneries saveurs contenues dans la canette, vous ne pourrez plus vous en passer. Mais parce que Red Bull  sait aussi s’adapter aux besoins de notre société moderne, la boisson existe aussi SANS calorie. Vous reprendrez bien un peu de taureau ?

Red Bull , ce n’est pas seulement la promesse d’une forme olympique, c’est aussi un bénéfice pour le Marché Commun de l’UE. Parce que Red Bull n’est pas américain, comme le nom subtil,  la logique et l’horreur du produit pourraient le laisser penser. Non, Red Bull est autrichien ! La société réalise un chiffre d’affaires de près de 3 milliards d’euros. Aidez-donc l’Union européenne à s’enrichir et limitez votre consommation d’eau pour la préservation de la planète. Buvez Red Bull !

Red Bull te donne des ailes !

Ce qui est formidable, c’est qu’en fonction de notre pays, Red Bull nous fait vivre ou mourir :

Red Bull : ou un passeport pour l’infarctus : boisson interdite au Danemark en raison de possibles risques cardiovasculaires. Ils sont fous ces Danois de se priver d’une telle merveille.

Mais

Red Bull  reconnu « produit de santé naturel » au Canada depuis 2005. Red Bull ne contient en effet que des ingrédients « bio » : citrates, taurine, inositols, glucuronolactone (toxique pour les reins),  acide nicotinique.

Et si des jeunes adolescents ont trouvé la mort en Espagne ou en Suisse à la suite d’une consommation trop forte de Red Bull , si la boisson nous empêche de prendre conscience de notre état après une soirée trop arrosée, et surtout, si on se souvient que le corps ne peut assimiler qu’une certaine dose quotidienne d’acides aminés (et donc boire quatre ou cinq Red Bull ne servirait strictement à rien) ; il ne faut tout de même pas oublier que la chanteuse Ashley Simpson( chanteuse ? Ah ?) ne peut plus se passer de son Red Bull le matin, au réveil ; que l’équipe de rugby anglaise a élu Red Bull Boisson des winners.

Red Bull, un petit goût de nature, pour escalader l’Everest. A consommer sans modération. (limitez-vous à deux canettes par jour en raison du taux trop élevé de caféine, déconseillé aux enfants, aux femmes enceintes, aux personnes souffrant de problèmes rénaux, cardiaques)

Voilà, aujourd’hui, pas de politique ni de débats sanglants, je vais me la jouer fille de (presque) 20 ans, avec porte-monnaie à moitié vide et consumérisme avide.

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Aujourd’hui, j’ai la tête pleine de projets. Un boulot intéressant dans un milieu plus relax que café/crise cardiaque,  de la verdure partout ; des enfants qui grandiraient dans des structures scolaires de taille convenable, avec un enseignement des langues tel qu’il se pratique dans la majeure partie des pays européens ; et si une petite entorse fait son apparition après un match de rugby mouvementé, direction l’hôpital, qui accueille tous les citoyens, quel que soit leur milieu, grâce à un système de sécu optimal.

Les plus belles perspectives dans le meilleur pays du monde. Le plus dur sera de trouver un mari ; parce que j’aime la jovialité et la chaleur, et les Finlandais ne sont pas célèbres pour ça ;

Là, je vois ton front se plisser. Pourquoi cette fille si patriote et si amoureuse de son pays est-elle en train d’évoquer la Finlande ?

Ah, parce que tu pensais que je parlais de la France ? Sans rire, quand je te parle d’une compétitivité inégalée en Europe en matière de recherche et développement, le meilleur système éducatif au monde, une protection sociale presque au top de sa performance, tu imagines vraiment que je dresse le portrait de mon pays dans 40 ans ?

Un peu de sérieux que diable ! Il faudrait vraiment un miracle pour que la France parvienne un jour à surmonter tout ce qui l’attend.

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Dans la vie, il y a deux catégories de chanceux : les étudiants, et les adeptes de 1864.

Les étudiants sont souvent considérés comme l’ennemi numéro un de la société. Ils commencent l’année en octobre, la finissent en mai, ils boivent, font du bruit, vomissent devant les portes, sont souvent sans le sou, et vivent donc au crochet de l’Etat (CROUS) voire de l’UE (bourses Erasmus). Tout ceci pour pondre une thèse grandiloquente sur l’art de manger des saucisses dans la littérature du XVIème siècle. Le gouvernement a pris de sérieuses mesures pour éradiquer cette espèce gênante, et lentement mais sûrement, la France se vide de ses ingénieurs et têtes pensantes nécessaires à la construction du futur de cette classe dangereuse.

Mais moi, ils ne m’ont pas encore eue ! C’est donc avec délectation que je vous annonce le début de mes vacances ; oui vous, qui êtes en train de vous tuer à la tâche pour payer mes congés, payer les profs qui corrigent actuellement mes partiels et financer les caisses de l’Etat pour m’envoyer faire du ski de fond en Finlande pendant toute une année ( explications à venir prochainement)

Sans rancune, mon ami(e). D’ici une poignée d’années, c’est moi qui me chargerai de ta pension alimentaire.

Une petite minute : si tu me lis, c’est que tu es chez toi, donc que tu ne travailles pas. Tu n’as donc rien appris de la sacro-sainte année de 1864, que les Français ont eu temps de mal à voir naître ? Le temps libre n’existe pas en France (à part quand on travaille dans la Fonction publique territoriale) ; chaque minute de ta vie doit être consacrée au travail ou aux revendications sociales.

C’est d’ailleurs le dernier volet qui prime en ce moment. Et puisque tu ne te sens visiblement pas concerné(e) par l’appartenance à la force vive de la Nation, laisse-moi t’expliquer pourquoi la raison de vivre des Français réside dans le Second Empire et non pas dans Mai 68

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Ah, oui, je sais, je me fais désirer en ce moment. Mais, que voulez-vous, période d’exams oblige. A Sciences popo, ils ne font pas les choses à moitié, les examens, ils les étalent sur trois mois. Avec des semaines à ne rien faire, et des semaines de plus de 70h (sans prime, ni rien, hein ?)

Donc, dernier virage avant les vacances (si tout se passe bien), et je pourrai tenir mon petit monde de manière plus régulière.

Alors, merci pour vos com :

Lisanka, j’aimerais que tu me parles du look des filles de l’est, je ne vois pas ce qu’elles ont de particulier (enfin, si je vois très bien, mais à mon avis, pas dans le même sens que toi) ; et bien sûr que je veux connaître tes tribulations chez Berthillon !!

Elodie : et les Allemandes, elles le vivent comment ???

Bref, une fois n’est pas coutume, au lieu de m’intéresser aux drames de l’actualité, je fais plutôt un petit détour par la mode

J’ai eu mon premier téléphone portable pour mon brevet ; mon ordinateur portable pour mon bac ; j’attends le vélo avec impatience (je suis une écolo, donc pas de voiture, ni de permis… enfin, c’est surtout parce que je n’en ai pas besoin) ;

Je maîtrise assez bien la technologie du net ; je connais vaguement les « célébrités » en vogue, style Christophe Maé et autres perles de la chanson française ; sans être une adepte de la mode « minette/pétasse », je fais attention à la manière dont je m’habille, histoire de faire Parisienne sympa, mais Parisienne quand même ; j’ai msn ; un appareil photo numérique ; un i-pod ;

Bref, je suis une vraie « d’jeuns' » du nouveau millénaire ;

Par contre, il y a un truc pour lequel j’étais vraiment, mais vraiment totalement out ; et qui fait fureur depuis pas mal de temps. Oui, bien sûr, toi, qui es au courant de tout se qui se passe sur Internet, tu as forcément entendu parler de Facebook ; mieux, tu es un/une adepte de ce fabuleux site qui t’a permis de reprendre contact avec ton/ta fiancé(e) de maternelle (peut-être même que tu as fini par l’épouser, qui sait ?)

Ben, pas moi. Facebook, je boycottais. Pour d’excellentes raisons, bien sûr. Mais voilà, il aura suffi d’une overdose de droit européen, une insomnie et un abus de sorbet à la framboise pour que je me retrouve prise dans l’engrenage.

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La politique, c'est du très sérieux, comme sujet. Pas question de dire des âneries. En Chine, en Birmanie, au Pakistan, en Iran, aux USA, et même en France, une parole de trop peut coûter très cher

La politique, ce sont des mots minutieusement pesés. D'où l'importance d'être bon en rhétorique et en dissertations. Parfois, une erreur de synonyme peut nous éjecter d'un poste d'ambassadeur à Singapour pour un honorable poste administratif aux  îles Caïman (si tant est qu'il y ait une administration là-bas).

Bref, aujourd'hui, pas de politique. Aujourd'hui, on va parler de moi. Et pis des femmes en général en fait. Parce qu'on va pas me faire croire que je sois la seule dans ce cas.

Aujourd'hui, je suis en guerre. Contre moi-même, d'abord. Et contre notre société, ensuite.

Non pas que les modèles de Courbet m'attirent particulièrement. Il y a des limites. Mais bon, au XIXème, personne ne fantasmait sur la silhouette de Cosette.

Maintenant, c'est fini. Si t'as le look occidental à la mode, pas de fesses, pas de cuisses, pas de ventre et pas de hanches ; si t'as la frangette devant et des lunettes D&G sur le nez ; si tu te balades en slim et ballerines ; si tu fréquentes toutes les boîtes new-yorkaises ou parisiennes branchées ; alors ce monde est fait pour toi.

Si manque de chance, tu as hérité de sang méditerranéen ou des formes généreuses des femmes de ta famille,, ta vie est marquée au fer rouge : les rondeurs, c'est moche. Mets-toi au régime et restes-y !

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Bien obligée, aujourd'hui de célébrer le plus important anniversaire de France. Vous en entendrez sans doute plus parler que de la commémoration de la capitulation du 8 mai, dans deux jours. Après tout, nous célébrons la défaite allemande tous les ans, on peut bien se permettre une petite entorse à la règle, pour se consacrer à un sujet bien plus passionnant. La seule chose VRAIMENT intéressante de ce fameux 8 mai, c'est qu'il est chômé.

Et, c'est bien connu, les Français ADORENT les jours fériés.

Donc, disais-je, c'est avec émotion que je me joins au chœur des journalistes, de l'UMP, du PS, des syndicats et de la famille proche pour souhaiter un très heureux anniversaire à notre Président.

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