Un monde presque rose

 

   C’est la fin des fêtes, et la balance, peu indulgente, vous indique deux ou trois kilos supplémentaires. C’est encore la faute aux chocolats et aux cerises à la liqueur de Tata Andrée, ça. Dépitée (je ferai de la discrimination dans cet article, je vous prie à l’avance de bien vouloir accepter mes excuses), vous vous affalez devant votre télé. A quoi ça sert de vivre, si c’est pour grossir ? Tout le monde vous le fait bien sentir : de votre collègue de bureau allergique au sucre au magazine Elle qui, une fois n’est pas coutume, vous exhorte à perdre vos rondeurs en abusant des herbes à lapin, de bidifus et de saumon frais, élevé en Norvège, dans des fermes aquacoles qui tuent petit à petit tous les saumons sauvages. Oui, j’ai l’air très au courant de tout ce qui se passe dans ce magazine de plus en plus snob et de plus en plus creux, mais ma mère étant abonnée, j’ai tendance à y jeter un œil chaque vendredi (d’abord pour les recettes de cuisine, et ensuite pour Fonelle, qui est quand même un très bon « courrier électronique).

 

 

Vous voilà donc devant votre télé, à vous faire bombarder par les innombrables coupures de pub de TF1 (si le dicton est vrai et qu’il ne faut pas abuser des bonnes choses, alors la pub est la pire invention de l’Histoire) entre un film en VF (parce qu’on a décidé que les Français étaient trop stupides pour comprendre la VO, et que pour les plus intelligents, de toute façon, ça coûte trop cher de leur mettre une option « «VO », comme a réussi à le faire Arte).

 

 

Quand soudain, ce morceau d’espoir, au travers d’une subtile publicité vous promettant un amaigrissement considérable à grands renforts de petits muffins, à condition que vous teniez tête à votre mère et que vous ne finissiez pas votre assiette. Ça, c’est ce que l’on comprend quand on a coupé le son (comme je le fais pendant la pub).

 

 

J’entrevois vaguement un truc mauve qui dépasse du sac de l’énoooooorme fille censée maigrir. Et après, une belle image du produit miracle.

Je suis perplexe : cette fille est-elle au régime (et dans ce cas, ce serait une incitation à l’extrême maigreur que de vouloir poursuivre la diète) ou est-elle parvenue à ses « faims » ?

 

Je remets le son. Et attends que la pub repasse. Après 20 minutes de film, rebelote. Et je suis si choquée que je m’empresse d’aller sur Internet pour examiner la composition de cette nouvelle preuve de la cruauté du marché de l’agro-alimentaire, des labos et des publicitaires.

 

 

 

Voilà le résumé de la publicité

-         Une fille (très mince) déjeune avec sa mère (assez ronde)

-         Notre fille refuse de finir son assiette. C’est non seulement un bon exemple à apporter aux gosses qui regardent la pub, mais en plus un rappel : si tu finis ton assiette, tu seras grosse comme Mama !

-         La mama : "mais enfin, ma fille, tu es toute maigrichonne. Tu ne manges plus mes plats".

-         Soit la cuisine s’est franchement dégradée, soit c’est trop gras et la fille n’est pas folle.

-         La fille : "Mais non, Maman. Je n’ai plus faim, c’est tout".

-         Panique : la fille est malade. Ou elle s’est disputée avec son fiancé ! Ou elle a des problèmes au bureau !

-         La fille : "Mais non, je n’ai pas envie de manger, c’est tout".

-         Grand sourire Colgate (les industries du dentifrice font rarement leurs propres publicités. Ils se contentent des sourires des filles des autres pubs), rapide « montrage » de sac, d’où l’on voit dépasser une brique de je-ne-sais-quoi.

-         Mama est hyper rassurée. Elle sourit et laisse sa fille repartir au boulot. Puis, elle se précipite au supermarché, et, sous le coup de l’émotion, mélangeant vouvoiement et tutoiement, elle demande au vendeur de lui fournir illico ce produit miracle. « Vous avez la brique rose pour manger moins d’bouleeeettes » ?

 

 

N’y a-t-il pas quelques petits problèmes dans ce spot publicitaire ? Normalement, la fille est mince PARCE QU’elle a consommé un certain produit. Et elle le recommande à sa bande de copines. Ici, la fille continue visiblement à financer l’industrie Candia en achetant le lait magique, histoire de ressembler à n’importe quel habitant du Père Lachaise pour la Toussaint.

Ensuite, la fille se trouve très bien comme elle est, « Et Stéphane, j’te dis pas ! ». Les trois kilos de trop ( ?) ont disparu, et ce nouveau corps ultra-séduisant ne peut que ravir son copain. Avis aux grosses : les hommes n’aiment que les minces.

 

Remarquez, on a quand même le droit au petit message : pour votre santé, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour.

 

Ce qui nous met un peu mal à l’aise : si ce produit doit faire maigrir, pas de raison qu’il nous bousille la santé. A moins qu’il ne comporte des trucs louches ?

 

Pourtant, Silhouette active est  « la première boisson lactée qui vous aide naturellement à manger moins grâce à son principe actif unique. D’origine 100% naturelle ».

Minute papillon. Il est où le naturel, dans ce lait sans lactose, trafiqué à l’huile de palme et à l’ascorbate de sodium ? Est-il utile de préciser que le site officiel parle de la composition énergétique du produit, mais ne dit mot sur ses ingrédients ?

Forcément, l’huile de palme fait partie du groupe des graisses « trans ». Le top du worst en matière de graisses végétales (l’huile de palme serait, entre autre, un bon passeport pour les maladies cardio-vasculaires).

 

Dans la pub, on accentue la couleur girly de la boisson et on dessine des petits muffins qui rétrécissent. A comprendre: soit vous les mangez tous, mais au fur et à mesure, votre sensation de faim diminue, d’où des portions plus réduites; soit vous ne mangez plus que des mini muffins.

Et dans ce cas, pourquoi ne pas plutôt supporter le côté “100%” naturel du produit en incitant à consommer des pommes, de plus en plus minuscules ?

 

 

Niveau calories, 88 la portion de 200ml, c’est la même chose que 200ml de lait demi-écrémé 100% naturel, LUI. L’intérêt de Silhouette active étant de remplacer le lait écrémé par une super boisson qui enlève la faim porte donc à confusion.

D’autant plus que le site précise qu’il s’agit de la « juste dose pour consommer avec des céréales ». Donc, il faut rajouter les 40g de céréales, soit 140kcal supplémentaires, environ.

 

 

Et puis, pour peu que vous n’ayez pas bien compris comment on se sert de la boisson Silhouette active, le site met à votre disposition de petites explications utiles (genre la paille, c’est pour boire plus facilement, mais vous pouvez aussi verser le produit dans un bol), la gentille histoire (avec un texte si brillant que j’en suis encore éblouie) d’une demoiselle à l’embonpoint invisible qui teste le produit pendant 15 jours http://www.silhouette-active.fr/a-tout-moment-de-la-journee_fr_02_06.html.

En plus, elle est sympa, Sophie, elle en apporte à toutes ses copines. Tout le monde au régime, et que ça saute ! Et quand on sait que le prix varie entre 4 et 5 euros le pack de 6 briquettes (un pack pour seulement trois jours), on la  loue pour son extrême générosité.

 

Alors, Candia, ça marche ou pas ? Oui, regardez les modèles, elles sont toutes minces !

Non, l’Agence française de sécurité sanitaire des aliments a rendu deux avis défavorables en accusant Candia de manipulation scientifique.

 

 

En attendant la réponse de l’Agence européenne de sécurité alimentaire, consolons-nous avec ce dernier morceau de bravoure qui contredit à la fois la publicité télévisée et le site lui-même : « Silhouette Active^® contient un principe actif végétal naturel, qui diminue la prise alimentaire de 20% (cliniquement prouvé) sans être un coupe-faim ni un substitut de repas. 1 à 2 briques par jour suffisent pour observer un effet.”. Si ce n’est pas un coupe-faim, pourquoi la fille ne finit-elle pas son assiette ? Et pourquoi le site vante-t-il un produit qui “aide à manger moins?”

 Un dernier petit calcul amusant pour la route : il est recommandé de consommer deux briques par jour (comme pour les vaccins : faut écouler !), pour réduire « naturellement » nos apports journaliers de 20%. Une femme au régime, sans vraiment trop de poids supplémentaire, consomme environ 1600kcal/j. Une diminution de 20% revient à ne plus consommer que 1280kcal. A cela, on rajoute les deux briques supplémentaires, soit un total de 1456kcal. Et donc une différence de 144 kcal. Soit 40g de céréales. Quelle efficacité !